Не смог стерпеть томлений по родному беону, посему забрасываю сию страницу, переезжая обратно.
Не вышло, к сожалению, обустроиться тут, обзавестись друзьями и читателями. Mypage не стал для меня пристанищем на срок более полутора месяцев, что можно назвать моим новым рекордом по продолжительности (подобный крохотный срок мне не приходилось зависать ни на одном ресурсе).
Если вдруг Вам понравился какой-либо пост на данном профиле, то с радостью встречу вас в своём беоновском дневнике.
Йаванна, Дарительница Плодов. Она любит всё, что растёт на Земле, и хранит в памяти все бессчётные формы живого: от деревьев, что высились, как башни, в древних лесах, до мха на камнях или крохотных болотных растеньиц.
В женском облике она высока и одета в зелёное, но по временам она принимает другие обличья. Видели её стоящей, как дерево, в солнечном венце; с ветвей его на нагую землю падала золотая роса, и земля зеленела ростками; а корни дерева омывались водами Ульмо, и ветра Манвэ шептались с листвой.
Кементари, Владычецей Земной, зовётся она на языке эльфов.
«Сильмариллион». Дж.Р.Р. Толкин
У меня тут случилась маленькая истерика, благодаря которой нос опять пошел кровью, и я не мог остановить ручей алой плазмы, фонтаном хлещущей из меня, на протяжении минут 40. Конечно, понимаю, это не мой рекорд по кровоизлияниям, но порой мне кажется, что эта жидкость еще нужна моему организму, хоть он и пытается отчаянно от нее избавиться через всевозможные отверстия бренной оболочки (это я про недавнюю кровавую рвоту вещаю; этот финт длится уже пару недель и вызывает адское отвращение и нежелание употреблять какую-либо пищу, но другой отрицательный персонаж (желудок, сотрудничающий с язвой, вероятно) существовать без еды не может, домогаясь до меня с адскими болями каждый божий день; и вот такой вот замкнутый круг получается). Отвернитесь, коли противно, но мне необходимо об этом написать, эти выкрутасы организма на нервной или еще какой-либо почве застряли в кишках.
А теперь как раз о нервах. Впахивая, словно ишак, кропая над домашкой и на лекциях ежедневно, я получаю прекрасное заявление от родителей сегодня: «Ты ничего не делаешь! Бездельница! Вообще не учишься!». Не поверите, насколько болезненным и обидным подобное утверждение может оказаться для человека. Конечно, порой я позволяю себе отдохнуть, как вчера, к примеру, я не делал абсолютно ничего. Ладно. В этом они правы, может, стоит меньше отдыхать, но что-то мне подсказывает, что если не давать себе отдыха хотя бы одну субботу в неделю (а она в неделе и так одна), то случится какой-нибудь разрыв селезёнки. Осталось всего лишь две недели, и я правда стараюсь, чтобы успешно закрыть все экзамены и получить кредиты за курсы.
Я живу по правилам и устоям, что даже смерть не является оправданием. У меня 100% посещаемость в университете, несмотря на то, что я живу дальше подавляющего большинства нашей группы, прогуливающей регулярно. Разве этим я не заслуживаю малейшего доверия и трех дней отдыха, о которых как раз и прошу, на моих честно заслуженных каникулах? Я сказал родителям, что на каникулах буду заниматься практически все время, чтобы преуспеть в грядущем семестре (и это действительно входило в мои планы, посвятить учёбе большее количество времени, отведённого, по Финским законам, на отдых), но узнав, что я хочу отдать 3-4 дня из трех недель на встречи с русскими друзьями (ладно, всего лишь одна у меня подруга, преувеличил свою значимость) и прогулкой с молодым человеком, мне выдвинули: «Три дня?! А заниматься ты когда будешь? У тебя есть совесть? Ты же вообще не учишься!». Разревевшись, я, естественно, бросил трубку в скайпе.
Не только это обижает, конечно же. Не знаю, как решить чёртов вопрос насчёт отношений, ибо я не могу просто так заговорить на эту тему с родителями. Мне важен мой молодой человек, я дорожу нашей дружбой (да, дружба – это бесспорно важный критерий отношений, по крайней мере, на моё усмотрение), но как растолковать родителям данный факт… не имею ни малейшего понятия. После некоторого инцидента былое доверие испарилось… И это ещё одна головная боль, из-за которой ещё и душит, и ломает изнутри. Жаль, что не существует какой-нибудь магической силы, которая могла бы справиться со всеми твоими проблемами и жизненными задачами, как по взмаху волшебной палочки. Мне бы так хотелось, чтобы всё было хорошо. И так бы хотелось встретиться с ним. Мы ждали встречи почти два с половиной месяца… неужели родители правда отменят её, продлив ожидание следующей до самого Августа? Отказываюсь верить в подобный исход.
Порой наступает такая апатия, и нападает дикая хандра, с которой, кажется, практически невозможно управиться, которую невозможно побороть. Она засасывает и полгащает тебя, приглушая всевозможные чувства и адекватное воспрятие окружающего мира. Но самым прескорбным и неприятным в данной ситуации становится то, что близкие люди тоже подвергаются негативным нападкам с твоей стороны, становятся невинным жертвами твоей смены настроения. Внутри ты осознаешь, что причиняешь любимым боль, но продолжаешь неосознанно огрызаться, ругаться, высказывать неприятные вещи, одним своим видом демонстрировать полное недовольство всем вокруг, заставляешь их чувствовать себя виноватыми, чувствовать себя неудобно. Ощущение, что тебя подменили, как по взмаху волшебной палочки. Внутри поселился маленький демон и намеренно подталкивает на подобные омерзительные действия, указывает, как нужно себя вести, что говорить.
Мне бы хотелось полностью избавиться от «дара» моментальной смены настроения, чтобы не расстраивать родных мне людей, моих близких и единственных.
Конечно, на самом деле, со многими моими негативными качествами мне хотелось бы распрощатся. Это лишь одно из многочисленных, из-за которого, в очередной раз, чуть не случилось непоправимое.
Я просто обожаю зиму, когда всё вокруг белым-бело, словно в самой волшебной и невероятной сказке
°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°
Вот несколько фотографий, сделанных во время вчерашнего снегопада.
Мы бы сидели с тобой на кухне холодным зимним вечером, когда во всей квартире погашен свет, а через тюлевые занавески пробиваются тусклые огоньки уличных фонарей. Слух бы пронзала звенящая тишина, нет смысла в словах, мы давно и без них понимаем друг друга.
Ты нежно касаешься моей щеки, игриво дотрагиваешься кончика моего носа, и лицо твоё озаряет ласковая и столь дорогая мне улыбка… Родная, выкинуть из сердца которую не хватит никаких сил.
Мы бы валялись с тобой на кровати. Поздним ли вечером, ранним ли утром. Я бы читала книгу, ты бы задумчиво гладил и перебирал мои русые волосы.
Мы бы сидели с тобой на балконе, распахнув настежь все окна и впуская в помещение потоки свежего воздуха. Промозглой ли осенью, тёплым ли летом. Мы бы рассматривали бесконечное звёздное небо. Ты бы читал стихи.
Ты бы слушал внимательно и терпеливо очередной мой доклад/реферат/научную работу/череду озаривших мыслей и идей, всматриваясь в моё сосредоточенное лицо и понимая, насколько это для меня важно.
Мы бы дурачились, как всегда, строя забавные гримасы и звонко смеясь. Сходили бы в кафе и наелись мороженого до потери пульса и дезориентации в пространстве и времени. Дискутировали бы бурно, обижались, но через несколько минут уже стояли, обнявшись, позабыв о разногласиях.
Мы бы гуляли, взявшись за руки, бродили по улицам, не зная, куда они выведут нас. Не зная места назначения, не зная целей, не ощущая расстояний.
Мы бы отправились с тобой на край света, но сейчас… Я стремительно падаю вниз. Лечу, цепляясь пальцами за воздух, зная наперёд, что никто не протянет мне руку.
Полагаю, что печеньки, которые мне посчастливилось благополучно спалить в этот дивный четверг, явились верным знаком свыше.
Пора худеть, господа хорошие!
Уже которую неделю не могу собраться с мыслями, прекратить активное засорение своего желудка вредностями, не могу даже заставить делать элементарные приседания (что уж говорить о комплексных занятиях спортом). Отойти не в состоянии после поездки в Россию к родителям (русские вкусняшки снесли мне крышу, заставив сметать на своём пути всех лучших друзей жировых отложений на боках, животе, заднице и ляжках). После приезда, в норму так и не смогла прийти, но, кажется, давно бы уже пора. Молодой человек очень кстати кинул на днях песню с концерта Уральских пельменей с многоговорящим названием ̶ «Диванодавы». Аж слёзы навернулись при прослушивании, как просто и музыкально была обрисована моя нынешняя манера существования ｡･ﾟヾ(✦థ ｪ థ)ﾉ｡ﾟ･｡
Омерзительно смотреть на собственное отражение в зеркале: жирок на животе, опухшее лицо, дрябловатые руки… всё тело отчаянно кричит, умоляя о спорте и здоровом питании. Я не стремлюсь быть похожей на моделей с обложек глянцевых журналов, лишь хочется почувствовать себя легко и свободно, надеть стильную юбку или элегантное платье и почувствовать себя комфортно, не отвлекаясь на мысли о возможном выпирающем жире или о чересчур упитанных ногах. Кроме того, планы на новый и предстоящий косплей однозначно перечёркивают потенциальное наличие вредоносных продуктов и привычек для моей фигуры. Персонаж вызывает у меня баснословное восхищение, симпатию и благоговение, посему проработка костюма, а также собственного appearance, имеет первостепенное значение. Я перфекционист, особенно касательно личностных влечений. Всё должно быть идеально, каждая деталь продумана и проработана с должной бдительностью.
Подруга занимается спортом (самостоятельные тренировки дома в такт с ведущим из YouTube) и предложила контролировать меня какое-то количество времени: будет капать на мозги, чтобы шла заниматься, делала упражнения, не забывала о поставленной цели. В общем и целом, буду стараться, приложу все мыслимые и немыслимые усилия для достижения желаемого результата. Порой буду выкладывать сюда небольшие заметки с тегом «избавление», дабы следить за собственным прогрессом и высчитывать кпд от проделанной (или же не проделанной) работы...
Спасибо за внимание ✽-(ˆ▽ˆ)/✽ ✽\(ˆ▽ˆ)-✽
Присоединяйтесь, кому интересно (ﾉ^ヮ^)ﾉ*:・ﾟ✧
Салют, многоуважаемые пользователи глобальной сети. Сегодня мне хотелось бы сделать некоторый акцент на понятиях нравственности и морального достоинства каждого отдельного человека, группы людей или общества в целом. Дабы заранее исключить все «непонятки», недоразумения и недопонимания, посмею напомнить вам определения таких, казалось бы, элементарных вещей, встречающихся повсеместно и практически ежедневно (подразумеваю, что регулярно нам приходится действовать, соответствуя правилам и законам, установленным рамкам вышеупомянутых принципов):
В который раз убеждаюсь, что давать страницу людям, знающим меня в реальной жизни, самая ужасная идея ever. Собственно, очередной подобный прокол и сподвигнул меня на создание нового блога на совершенно незнакомом ресурсе. Где мне только не приходилось зависать за всю свою насыщенную задротскую жизнь: beon.ru (откуда я и спасся бегством от навязчивой однокурсницы), tumblr.com (до сих пор процветает), livejournal.com (оказался заброшен и забыт после первого же поста, не впечатлил), myspace.com (не помню, что не устроило в этом парне), blogger.com (пытался обосноваться там довольно давно), vk.com (имеется несколько групп, пара из которых пользуется популярностью в узких кругах)… Таким образом, можно заметить, что у меня внушительный опыт, но я продолжаю осваивать новые платформы. Надеюсь, что mypage.ru станет для меня пристанищем на приличный промежуток времени.
Пожалуй, уместным в данной ситуации окажется краткий экскурс в *** историю моей жизни. Афористично выражаясь, у меня несколько имен, нет конкретного слова, которым принято обзывать в обществе мое существо (как хотите, так и понимайте); обучаюсь в университете прикладных наук Финляндской Республики; будущий «ympäristöinsinööri»; являюсь одним из немногих счастливчиков нашей планеты, выбравших профессию по страстному желанию и мечте; испытываю невообразимое тяготение к наукам естественным (химия, биология); полагаю, по моему слогу письма уже можно понять, что в реальном измерении у меня нет друзей (да и не только сей факт указывает на их отсутствие); говорить могу на русском, на английском и на финском, понимаю испанскую речь, а также после Рождественских каникул буду посещать курсы французского; читаю порядочное количество литературы; мечтаю работать не только с флорой, но и побольше контактировать с животными (не представляю себе жизни без них); счастливый вегетарианец (´｡•ᵕ •｡`) Приятно познакомиться, так сказать~
